回忆不是回忆，那是阴影... :')

回忆,
说起回忆...
是啊，每个人都会有很多酸甜苦辣的回忆...
哪怕是糗事还是伤心事，
过了几年再回想起来时也只是微笑着...

回忆,
什么回忆...
是啊，每个人都会有很多触景想起的回忆...
哪怕是开心还是不开心，
过了几年也一样深深地刻印在脑海里...

回忆,
我的回忆...
可是，为什么我的回忆好像消失了一大半...
不管是好事还是倒霉事，
现在不管多用力回想也都总是想不起...

回忆，
死鬼回忆...
你们，一个两个统统给我滚回我脑海里去!!!
不管是什么颜色的回忆，
不要总是让我觉得我并没活得多精彩!!!



ishhh...down...
现在超级无敌他M的down!!! ><

为什么我想起的都是悲伤的回忆...
不，是可怕的阴影...
明明开心的应该要有的...
有的，明明应该有的...

家庭的就算了...
爸爸在我6/7岁时搞外遇，妈妈默默流泪了好几十几百几千个晚上...
那个女人还是他们两个的好朋友...
同时被爱人和好友背叛的感觉...
根本没办法用想象来感觉...
有爸爸好像没爸爸，妈妈做工养家供屋供车养孩子...
家的感觉，对我而言就只有妈妈的母爱...
每逢新年或有去哪里玩我都不开心...
因为永远有那个女人的存在...
我永远不会有一家团聚的幸福感了...
现在爸爸出家了最好...
不用烦恼以后要不要养他...

朋友也就算了...
从小到大没有什么朋友可言...
都是些不好的回忆...
那些好的回忆到最后总都只是我一厢情愿...
搞得我就像是个比白云更白的白痴 =.=

爱情有好有坏...
初恋男友-胡志伟...
把我当代替品的臭男人...
甩了我好多次但我却也还傻傻的回头...
他还同时喜欢上我和我那时的好朋友...
结果我还傻傻的接受并默默地哭了几天几夜...
还跟他一起讨论以后我做大老婆她做小老婆 =.=
最后我们还是分手了，因为我发现了他真正爱的不是我，
我从头到尾只是代替品...
然后他就跟我那时的好朋友在一起了，但我的好友背叛了我...
什么都没跟我说而且跟我越来越疏离了...

第二任男友是因为我的不懂事而跟我分手了...
就有一次的冷战连续了两天我就忍不住问他：
"如果我跟你提分手你会怎样?"
他竟然回我:
"分就分咯"
就这样，我们分手了...

第三任男友注重朋友多过我，让我感觉他不知是否真的爱我...
所以就问了他：
"你到底是不是真的喜欢我的?"
他竟然回我:
"其实我也不知道..."
所以我就这样跟他分手了...
最后他才确定他是真的喜欢我...
但是一切都太迟了...

第四任就是现在这一个笨蛋...
当初不知道为什么他就跟我提了分手...
挽回挽到半死他都狠心拒绝...
而且也有很多看不下去的人帮我...
但就是挽回不了...
每一天都哭得我快疯了...
直到最近才知道原因 =.=
就是因为那一次所以出现了现在的我...
我的精神分裂了...
把原本内向害羞不多话又坏脾气的我
变成了现在厚脸皮叽喳爱开玩笑的我...
其实真的很神奇...
如果不是那一次的精神崩裂我也不知道我现在会变成怎样...
那次之后我完全变了...

再来就是第五任男友...
也就是这个笨蛋当时最好的朋友...
因为他那时一直不离不弃的陪伴和安慰...
最后我终于动了心...
就这样分分合合也在一起了3年...
3年说长不长说短不短...
那3年里的回忆现在已经不可以再回想了...
最后因为真的合不来所以就分开了...
一个双鱼座，一个双子座...
是超差的配对...
能维持3年不错了...

再来是我被悲伤的泪水淹坏了的脑袋作出了愚蠢的选择...
我的第六任...
一开始以为我是真的喜欢他...
原来只是喜欢他给我的相识感...
他有我第五任的感觉...
所以就这么脑袋神经打结的跟他在一起了...
最后才觉得我对他的感觉不对劲...
结果用了一堆理由跟他分手了...
伤害无辜...
才知道我有多犯贱...
但最后也被他骂了几句粗话...
算了...

这些之后也过了1年...
跟我第五任分手后的1年来我一直都放不下他...
直到前几个月...
因为听了他一些超级接受不到的事情...
所以从那次起我就一个念头转一转就完全放下他了...
他这个乱讲话乱侮辱我的男人...
我现在才看清他的真面目...
所以跟他在一起的三年该忘的我都忘了，不该忘的也统统忘了...


回忆，
应该是阴影...
不管是回忆还是阴影...
干脆统统忘掉...
从现在起记下所有新的回忆...

家人，
我有妈妈和哥哥就够了~

朋友，
最近多了一位可爱的女性朋友~
虽然不知道我在她心中是什么身份地位，
虽然不知道她是不是能从心底里接受我，
但我确实很满意她这个可爱的朋友~
真希望可以跟她变成好姐妹，
但可惜的是她不是槟城人...

爱情，
最近因为他我过得很幸福...
可是这个幸福不知道能维持多久...
我没有信心...
没有安全感...
有时真的觉得他给得到我安全感...
但其实不然...
只有他在我身边的时候才有...
他一不在我身边我就会胡思乱想...
也许之前被抛弃太多次了吧...

我是不是太提防别人了?
就连他也不例外...
我还是会怕他骗我...
胡思乱想得太严重了...
事实摆在眼前了却还是会想象力太丰富的觉得...
他是不是在玩弄我?

刚才看到他like我不喜欢的女生的状态和照片...
顿时觉得...
别傻了，你才不是什么最特别的...
他对其他人也可以这样的...

"不!他都告诉你你有多特别了!你应该相信他，你这个傻瓜!"

"可是为什么他还是不敢跟我在一起?是不是因为他根本不是真的那么爱我?"

"傻瓜!他不爱你的话那他的blog算什么?他的举动算什么?那这5年来又算什么?"

"会不会是装出来的?想骗我?想报仇?"

"你自己想想他到底为你做了多少傻事!骗你?报仇??报你的死人头!!他不跟你在一起还不都是因为怕自己没能力给你最好的?!而且也是因为他妈妈不给罢了啊!"

"我...我不知道..."

"你自己好好想想吧!"

...

是啊...
为什么我总是不愿意相信对我真心的人...
所以我才会伤害了那么多人...
内心正在挣扎...
很乱很烦...
什么时候才能安心放心定下心?
所以这就是为什么我不想再谈恋爱的关系...
每次每次只要一有对象就会有这样的心情...
不安定...
超级无敌霹雳不安定...
haiz...

也许我的回忆还没完全散吧...
不，应该说是阴影吧...

回忆，不是回忆...
那，是我内心深处的阴影...

去死!!!
统统去死!!!!!
啊!!!!!!!!!!!!!!!!