对不起...

这几天你一直问我一些让我担心的问题...

你一直提醒我有事一定要告诉你...

有什么不开心要让你分担...

可是你都已经不开心了...

我真的说不出口...

你是那种当一割开了伤口就不会自愈...

要好久才会止血...

而且还会自己在伤口上撒盐的人...

我真的真的不知道该怎么做...

今天你又问我...

有没有事情隐瞒你...

我...

是啊...

我瞒了...

瞒了好多好多不该瞒的事情...

可是我却又欺骗了你...

我否认了...

我心虚的问了你...

为什么这样问?

你却说:

"感觉有一些地方怪怪的...但又不知道是什么...如果给我知道的话...我就不理你了..."

我犯了比天还大的错误...

为什么你会感觉怪怪...

难道真的感应到什么了???

如果被你发现你就不理我了...

我想以玩笑带过心虚的感觉...

所以问你舍得不理我吗?

但你却正经百倍的答复我:

"舍得...因为大家说好了...我不想又被欺骗的感觉..."

我...

我......

对不起...

真的...

我只能说对不起了...

我只能说对不起了吗???

唉...

我不可能瞒得了一辈子的...

纸永远包不住火...

如果真的被发现了...

后果不堪设想...

我到底该不该说...

我真的很怕你会因为我而一直不开心...

每当你不开心我就很想哭...

我不希望一直过着这样的生活...

我想要给你幸福快乐...

我到底该怎么说出口...

说了又会让你不开心...

你不开心我又不会安慰...

安慰了你却也还是没用...

你总会乱想...

如果你不会那么容易胡思乱想就好了...

那我也许就敢告诉你了...

想到你会不理我就很害怕...

光是想象就想哭了...

如果真的被你发现了你一定会气炸的...

然后就真的会不理我了...

我哭了...

真的就这样哭了...

真的只是想象罢了就哭了...

我怎么又变成爱哭鬼了...

真是傻瓜...

:')

笨蛋...

如果哪一天我勇敢的自首了...

你可以原谅我吗?