:')

在等待着他完成功课给我信息的同时，

我无聊的不知道已经是第几次打开了他的部落格来看了又看...

看着那写满关于我的事情的部落格，

我突然有股冲动想跟他在一起...

其实我真的很感动...眼泪差点就要流出来了...

虽然他的部落格我不知道已看了几遍...

但我其实真的还蛮愧疚的...

这想跟他在一起的感觉到底是冲动，感动，还是我是真的喜欢他？

要怎样确定这份感情？

其实我的心不知道从几时开始就已经乱了...

不知道到底爱是什么感觉？感动和爱的分别我到底会不会分？

其实我真宁愿那是爱...

这样我就不需要那么辛苦了...

我真的很矛盾...

还是让时间来证明一切好了...

我不想再犯下愚蠢的错误...

算了，没关系...

走一步见一步吧...

我会等时间给我答案...

我不希望这又只是我的错觉...

我不想再有第二次愚蠢的事情再次发生...

我会看不起我自己...

这只会伤害人的臭三八...

我不止伤害了无辜的人...

我还装可怜到处诉苦把错怪在他们身上...

很犯贱不是吗？

我伤害了很多真心爱我的男人...

我也做了很多不要脸的事情...

说出来一定没人会原谅我...

难怪我会没有半个知心朋友...

说到这些，突然觉得...

我没资格让你这么爱我...

我没资格让任何人爱我...

其实不配的是我不是你...

该自卑的也是我不是你...

为什么我在你心中会有这么好的形象...

如果你知道了我的过去...

一切将永远不一样...

你看到的只有我好的一面...

其实我并没有你想得那么纯洁...

我...是个肮脏的女人...

现在我真的很烦...

我很想争取你，很想爱上你...

但我不配...我真的不配...

我是个烂女人...

如果我没有这么犯贱过就好了...

这样，我就能好好的努力的勇敢的爱上你...

我也能光明正大的接受你对我的爱...

为什么你这么纯洁，我却是个这么肮脏的女人...

这一切有办法改变吗？

算了吧...我会听天由命的... :')